当たりがきつい、冷たい。

でも離れない。

むしろ距離は縮めてくる。

……え、どっち？

と脳がフリーズするやつです。

ここで多くの人がやるのが、

「自分の対応が悪かった説」を全力採用すること。

でも安心してください。

この手の行動、だいたい

相手の心の中が散らかってるだけです。

① 自分を受け入れてくれるか確認したい試し行為

　わざと冷たくする。

でも完全には切らない。

その本音は

「見捨てられたくない」けど

「素直に言うのは怖い」。

なので、態度で試します。

この時点で、相手は無意識に

「我慢できる人」を選んでいます。

優しい人ほど

「自分が踏ん張れば…」と思いがちですが、

試され続ける関係は、だいたい消耗戦です。

愛情確認というより、不安の丸投げ。

② 相手を支配して安心したいマウント欲

冷たい態度を取っても離れず、むしろ気にしてくれる。

これ、相手にとっては

「自分のほうが上」の証明になります。

特に、あなたが弱っている時に

急に距離を縮めてくるなら要注意。

それは優しさというより、

安心できる位置に戻したいだけの行動です。

上下関係が固定されると、

こちらはずっと気を遣う側になります。

その関係、

長く続けるほど疲れます。

③ 近づきたいのに怖い「回避型」の矛盾

このタイプはもう少しややこしい。

・近づきたい

・でも深くなるのが怖い

・でも一人は耐えられない

その結果、冷たくしたり、近づいたりを繰り返します。

これはあなたが頑張れば解決する問題ではありません。

相手の中の不安は、

他人が抱えてあげられるものではないからです。

【振り回される人がハマりやすい2つの落とし穴】

● 相手の機嫌を自分の責任にしてしまう

相手が不機嫌だと、「何かしたかな？」と考えてしまう。

でも冷静に言うと、相手の感情は相手の仕事です。

全部引き受ける必要、ありません。

● 「いつか分かってくれる」という期待

期待があると、我慢が正当化されます。

でも、変わるかどうかは相手次第。

待つことが優しさとは限りません。

【心を守りながら距離を取る3つのコツ】

① 相手の感情を全部受け止めない

　　今日は冷たい。

明日は優しい。

　　→「相手の都合」として処理。

一呼吸置くだけで、だいぶ楽になります。

② 自分の中のルールを決める

・失礼な態度には反応しない

・返信は自分のペース

ルールは相手のためじゃなく、自分の平穏のためです。

③ 少しずつ距離を空ける

いきなり切らなくてOK。

断る回数を増やす。

一人の時間を優先する。

それだけで、依存はちゃんと弱まります。

【境界線を引くと、毎日はちゃんと静かになる】

境界線は、冷たさではありません。

「ここから先は無理です」と自分に許可を出すこと。

離れていく人がいても大丈夫。

それは失敗ではなく、整理です。

【まとめ】

・冷たさと接近の矛盾は、相手の不安の問題

・あなたが背負う必要はない

・距離を整えると、心はちゃんと戻ってくる

人間関係は、我慢大会じゃありません。

静かに距離を取るのも、立派な選択です。

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